Dorna Djenab

W mojej „historii” kryje się wiele historii. Oto kilka z nich: Zachód spotyka Wschód. Moi rodzice zostali wysłani na studia do Francji. Urodziłem się i wychowałem tam do ukończenia studiów, a potem, gdy miałem 9 lat, zamieszkaliśmy w Persji/Iranie. Musiałem nauczyć się języka mówionego i pisanego mojej nowej ojczyzny i dość szybko się zaadaptowałem. W wieku 10 lat przyjąłem nową tożsamość. Nie uważałem się już za francuskiego katolika, lecz za „irańskiego muzułmanina”. Religia i polityka. Wkrótce po naszej przeprowadzce w Iranie wybuchła rewolucja, która doprowadziła do abdykacji króla i dojścia do władzy islamskiego rządu. Podczas rewolucji panował ekscytujący chaos. Wszystko wisiało w powietrzu, co oznaczało, że wszystko mogło się wydarzyć. Iran był otwarty na wszelkie możliwości. Jednak islamski rząd wprowadził nowe i radykalne prawa. Nakazał mi między innymi noszenie chusty na głowie w szkole. Przyzwyczajenie się do tego zajęło trochę czasu. Kilka lat później wybuchła wojna iracko-irańska, która trwała osiem lat. W powietrzu wisiała ciężka chmura i chociaż życie zdawało się toczyć normalnie, wyczuwało się w nim głęboką falę zmian. Wszyscy mieli zaniepokojony wyraz twarzy. Jedzenie było racjonowane, a ja postanowiłam spędzać czas po szkole, bawiąc się w kolejkach z przyjaciółmi po jajka, cukier, masło, olej do gotowania i tego typu rzeczy. Świetnie się bawiłam jako nastolatka i nic nie powstrzymywało mnie przed robieniem tego, co chciałaby mieć lub robić każda trzynastoletnia dziewczyna, gdziekolwiek na świecie. Życie w domu i na zewnątrz było zupełnie inne. Na zewnątrz chłopcy i dziewczęta nie mogli rozmawiać, podczas gdy w domu bawiliśmy się w naszych prywatnych klubach! Ryzyko, które podejmowaliśmy, nie zawsze było bez konsekwencji. Kiedyś „Islamska Policja” wtargnęła na jedną z naszych imprez, bijąc, bijąc i kopiąc wszystkich chłopców, grożąc nam chłostą. Mieliśmy szczęście, że nie zabrano nas do Stacja. To był trudny wieczór i pomimo całej zabawy na imprezach, pogodziłam się z faktem, że lepiej nie podejmować ryzyka. Ja, ja i joga. Byłam bardzo nadpobudliwym dzieckiem. Miałam mnóstwo energii, a moje drobne ciało często ulegało wypadkom i w efekcie narobiłam sobie poważnych kontuzji. ​​Mój ojciec, który studiował karate i jogę, postanowił wykorzystać swoje umiejętności, aby pomóc mi się uspokoić i wyciszyć. Za każdym razem, gdy widział, jak adrenalina mnie podnosi, relaksował mnie technikami jogi nidry. Trochę czasu zajęło mi zrozumienie, co miał na myśli mówiąc „relaks”, ale stopniowo załapałam i zaczęłam czerpać z tego ogromną przyjemność. Joga ponownie przyszła mu z pomocą, tym razem podczas wychowywania nieposłusznego nastolatka. Po jednym z moich buntowniczych epizodów ojciec wręczył mi książkę „Joga w 28 dni” Richarda Hittlemana. Powiedział: „Będziesz ją studiować i ćwiczyć przez trzy miesiące”. Zakochałam się „od stóp do głów”! Przez następne pięć lat poświęcałam godzinę dziennie jodze. Widząc, jak bardzo jestem oddana praktyce, gdy miałam dziewiętnaście lat, zapoznał mnie z „jogą umysłu” – medytacją transcendentalną nauczaną przez Maharishi Mahesh Yogi. Praktykowałam regularnie przez trzy lata. Joga i medytacja transcendentalna przyciągnęły mnie nie tylko ze względu na ich relaksujący wpływ na mój układ nerwowy, ale także ze względu na ich fundamentalne zasady. Były one zgodne z wglądem, jaki miałam po rocznym doświadczeniu, gdy miałam 16 lat. Objawienie. W wieku 16 lat ogarnęła mnie obsesja poznania Boga. Burzliwy okres nastoletniego życia, próby odkrycia, kim jestem, i wszystkie rozmowy z tamtego okresu o religii i Bogu głęboko we mnie oddziaływały. Pewnego wiosennego popołudnia, stojąc na balkonie, podzieliłam się tym głębokim pragnieniem z moją najlepszą przyjaciółką Monireh. Patrzyłam przez okno i nagle wszystko stało się jasne. Zobaczyłam idącego kota. To było tak, jakbym widziała po raz pierwszy. W kocie widziałam ruch! Było ŻYCIE, siła poruszająca wszystkim! Wiedziałam, że widzę Boga! Odwróciłam się i spojrzałam na Monireh, mówiąc: „Oto TO, spójrz!”. Jej oczy nagle zabłysły czystą rozkoszą. Wiedziałam, że obie doświadczamy tego samego strumienia jasności. To była czysta energia! Rozejrzeliśmy się dookoła i wszystko było żywe, wszystko było przesiąknięte tą energią, tym wewnętrznym ruchem – niebo, chmury, drzewa, a nawet kamienie żyły, oddychały tak jak my, obserwując tak jak my! Nawet stół i krzesło w salonie wibrowały tą energią. Byliśmy w samym środku miłości! Tańczyliśmy z radości tego, czego byliśmy świadkami. Jak mogliśmy TO przegapić?! Widzieliśmy wszystko po raz pierwszy. Radość, ekstaza i błogość były nieporównywalne z żadnym doświadczeniem, jakiego kiedykolwiek doświadczyliśmy. Trwało to miesiącami. Monireh i ja spędzałyśmy cały czas rozmawiając o tym doświadczeniu… Tak trudno było powstrzymać tę radość, że ledwo mogłyśmy się skoncentrować w szkole! Monireh, która od najmłodszych lat naturalnie fascynowała się literaturą perską, recytowała wiersze Rumiego, Hafiza i Attara, aby wyrazić nasz stan bycia. Miesiącami byłyśmy pijane życiem i nic – ale to nic – nie było ważniejsze niż cud, który dokonywał się przed naszymi oczami. Każdego dnia pojawiał się nowy wgląd, nowe podekscytowanie. Uświadomiłyśmy sobie, że wszystko jest JEDNYM – tą jedną Inteligencją, Nigdy Nie Umierającą, Nigdy Nie Narodzoną; Stwarzającą, Niszczącą Siłą. Wszystko się narodziło, zamanifestowało z tego JEDNEGO i umarło w tym JEDNYM. Cała ta manifestacja była czystą Miłością. Śmierć nie miała znaczenia. Nie było śmierci. Śmierć była tylko częścią „wiecznego”, które obejmowało „wszystko”. Szczyt dachu był moim miejscem modlitwy, gdzie poddawałam się pięknu boskich obrazów. Tańczyłam lub siedziałam w zachwycie godzinami, zanurzona w uczuciach wdzięczności i pokory. Chciałam, żeby wszyscy doświadczyli tej radości. Wiedziałam, że mogą, ponieważ sama nie zrobiłam nic konkretnego, aby to osiągnąć ani na to nie zasłużyłam. Próbowałam podzielić się swoim doświadczeniem z kolegami z klasy. Myślałam, że samo powiedzenie „PATRZ” powinno im wystarczyć! SPÓJRZ w niebo, SPÓJRZ dookoła! Ale to nie działało. Czasami to nie działało nawet na mnie. I traciłam zdolność widzenia, czasami na całe dnie. Patrzyłam w niebo i nic nie widziałam, tak jak moi koledzy z klasy. Patrzyłam tylko w niebo, ale to nic nie znaczyło i nie było żadnej transowej radości. Monireh powiedziała mi, że to jest ODDZIELENIE, o którym Rumi pisze w wielu wierszach. Powiedziała, że ​​ukochany (Bóg) ukrywa się przed naszymi oczami, dając nam to uczucie tęsknoty i głębokiego smutku. Wydawało się, że nie mam żadnej mocy, aby włączyć lub wyłączyć to ROZDZIELENIE. Nie dla słabych nerwów Podzieliliśmy się naszym doświadczeniem z naszą nauczycielką religii — bardzo religijną kobietą, która straciła męża na wojnie. Ostrzegła nas: „Droga, na którą wstąpiliście, jest bardzo niebezpieczna. Bez nauczyciela i przewodnictwa możecie się zgubić”. Jak to możliwe? Nie mogłam zrozumieć jej punktu widzenia. Przecież byliśmy w czystej błogości. Jak niebezpieczeństwo mogłoby mieć w tym jakiekolwiek miejsce? W ciągu następnych kilku miesięcy, które minęły, spotkałam inne dusze, które miały podobne doświadczenia jak ja. One również kochały Boga, ale straciły kontakt z ziemią. Były zakochane, ale także odczuwały ogromny ból. Dla nich życie było cudem, ale ich „własne” doświadczenie go tutaj, na ziemi, wydawało się skazane na porażkę. Nie byli w stanie poradzić sobie z wojnami, nieuczciwością, przestępstwami i tym podobnymi, a ten nieznośny ból zdawał się palić ich od środka, bezlitośnie. Niektórzy trafiali do szpitali psychiatrycznych i byli faszerowani Prozacem, żeby sobie poradzić. Zaczęłam dostrzegać swoją naiwność. Nie potrafiłam zawrzeć bólu w „Wiecznym, który obejmował WSZYSTKICH”. Nie mogłam pojąć, jak Bóg mógł być tak bezlitosny i pozwolić, by jego ukochani cierpieli w ten sposób? Boże, czy ich opuściłeś? Nieświadoma wielu innych, pomyślałam, że to musi być to NIEBEZPIECZEŃSTWO, przed którym kiedyś mnie ostrzegano! Byłam zaniepokojona! Stało się to barierą między mną a ukochaną osobą, a poczucie ekstatycznej radości stopniowo ustępowało miejsca głębokiemu smutkowi i lękowi przed utratą kontaktu z życiem. Chciałam twardo stąpać po ziemi. Chciałam móc żyć normalnie na ziemi, jak wszyscy inni. Stopniowo, nie podejmując świadomej decyzji, w wieku około 21 lat, zaprzestałam wszystkich moich praktyk duchowych – w tym jogi, TM i wszelkich form modlitwy – i przez następne 15 lat „zajęłam się normalnym życiem”. Cokolwiek się stanie, kiedy miałam 21 lat, przyjechałam do Wielkiej Brytanii. Wyszłam za mąż i urodziłam piękną córkę. Ukończyłam uniwersytet i znalazłam pracę swoich marzeń. Aż pewnego dnia zdałam sobie sprawę, że bez względu na to, jak bardzo byłam zajęta, bez względu na to, ile osiągnęłam, wciąż było we mnie tęsknota. Zawsze czegoś brakowało! Wydawało się, że nigdy nie odczuwałam prawdziwej satysfakcji, którą kiedyś znałam, po prostu patrząc na spacerującego kota! Przysięgłam sobie, że odnajdę to, co lata temu straciłam na rzecz strachu. Nie pragnęłam niczego bardziej niż błogości poprzez głęboką więź z boskością